堕ろしました～中絶後の身体～

 こんにちは。

りらです。

前回からの続きで、中絶後の体験談です。

くどいようですが、これはあくまで個人の体験です。もし当事者としていま悩んでいるならば、公的な窓口などに連絡してください。シングルマザーを応援する団体もあります。産むも産まないも、あなた自身の気持ちを尊重してくれる応援してくれる場所はあります。親も彼氏も関係ない自分の気持ちをも見つめてほしいです。私は出来なかったから。「自分を大切にする」選択肢が残されているはず。きちんとリンク張るほど整理できていなくてごめんなさい。ネットで心が疲れないように、それだけ留意してください。

中絶後の身体

私は手術の翌日だけ有休をとりました。何していたかまったく記憶はありません…。手帳をみると、その翌々日に弟のスーツを一緒に買いにいっていたので「なにもなかったかのように」過ごしていたんだと思います。

手術後、何回か検診を受けます。癒着などがないか、きちんと調べてもらえます。手術後はしばらく性交も禁止です。

手術後の痛みはそれほどありませんでした。吐き気も数日すると引きました。次の生理までは様子見でしたが、普通に生理もくるようになりました。

身体はタフです。本当に日常に戻りました。乳首だけ大きくなったまま戻りませんでしたが、だんだん乳の張りも引いていきました。

きちんとした先生に診てもらえたおかげだと思います。

一点、不思議な症状ですが、その後の出産予定月に一週間ほど母乳がでました。色も白く、なめるとミルクっぽい味がしました。

産婦人科で見てもらいましたが、一般的に母乳が出る際の成分も血液から検出されず、理由は不明でした。乳がん検査も念のためしましたが、これも問題なし。

本当に女性の身体は不思議が多いです。

だからこそ、本当は中絶なんてせず、大切に扱わないといけないものなんだ、と改めて感じる出来事でした。

それに、めちゃくちゃ切なかったです。

私の身体は産んで育てたかったのかな、と。今ごろおっぱいを吸う赤ちゃんが生まれるはずだったもんね。

中絶後の心

身体は問題なかった、けれど私の場合心が後で折れました。

しばらくは、普通に落ち込んで癒し系の本を読んだりしていました。でもその程度。

私の場合、時間がたてばたつほど自責の念が強くなり、ちょうど出産予定月に毎日道中で泣いたり、一人で家にいるときに発狂したかのように泣くようになりました。（母乳事件も効いたのかも）

産婦人科に心のケアができる場所を紹介してほしいと言いましたが、自分で心療内科などを探してくれとサッパリ切られました。

ネットでは中絶後後遺症候群・PASSという言葉を知りました。でも読んでもたいして解決策はなく、もやもやが残るばかりでした。そんな中、同じように中絶を経験した人の体験談を読むのが慰めになっていました。

いつもどおり中絶記事を読んでいた際、中絶体験談の記事募集（報酬ありの求人？のような広告）がでていて、ネットの記事にすがる虚しさを感じました。（別記事に詳しく記載）

じゃあどうやって回復していくのか？

私はいま心療内科でカウンセリングを受けていて、中絶やその他のことを少しずつ整理する作業をしています。といっても、カウンセラーさんに「自分がどう感じたか」「本当はどうしたかったか」など過去を思い出して話すだけなんですけど。

カウンセラーさんいわく、過去をふりかえることで自分が消化しきれていない気持ちを吐き出して納得すれば前を向いていけるとのこと。過去を見なかったことにしても、後になって整理されていない感情は爆発するそうです。

たしかに、以前、流産後の悲しさに蓋をしていたら三年後に自殺願望として爆発してしまった、という過去を持つカウンセラーさんに会いました。だから、感情は早めに出したり見つめることが大事だと言っていました。

結論はまだ出ていません。これからどうなるかもわかりません。

いまこうしてブログを書くことで、過去をみつめる作業になって回復につながるのかな？と思って書いています。

何か進展があれば、また書きます。

ではでは。

私、堕ろします！～中絶手術～

こんにちは。

りらです。

前回から続き、私の中絶体験談です。

前回にも書きましたが、これは個人差が大きい女性の身体に関することの、あなたと近いところもあれば違うところもある私、一個人の経験談です。

こういうものを読み漁っているなら、読んだ後、病院やカウンセリング、公的な窓口に匿名でもいいから相談してみてくださいね。頭の中がぐるぐるになっているから、過剰に信じたり偏った情報に流されないよう。落ち着けるように。辛いけど内にこもらず、外に助けを求めてくださいね。

中絶を決意

初めての受診から二週間後、激しいつわりが始まりました。吐き気がひどく病院で薬をもらうも効き目はあまりありません。

私は大手企業の総合職でわりとバリバリ仕事をする立場にいましたが、吐き気で会議でもおちおち座っていられなくなりました。

プラオイベートでも最悪の状況で同棲が始まっていました。私は産みたかったので彼に必死の訴え（話し合い、私に不満があるなら自分を変える、手紙「信じてるよ」）をしながらも、毎日罵声を浴びていました。たいてい「お前は人間として腐ってる」「アバズレが」「お前みたいな人間に子供を産ませられるか」等々。（このあたりはモラハラカテゴリに詳しく記事にします）

精神的に参ってきた私は、もうパソコンの前で仕事がするのが吐き気で困難になったとき、気分が悪いので早退しますと言って、その脚で病院に連絡し翌日中絶手術することになりました。たまたまスケジュール的に最短で入れたようです。

中絶手術前日

色々なやり方がネットではでてますよね。

私の行った病院では、特に選択の余地なく、前日に器具を挿入し入院し、翌朝手術でした。綺麗で地元でも人気の病院だったので、そのままお任せしました。

ちょっと記憶があいまいですが、手術前に同意書に記名し料金や流れの説明を受けた気がします。たしか１５万円ぐらいでした。

器具の挿入はいつもの脚パカーの台で行われました。

深呼吸してくださーいというものの、力が入ってしまい人生初めての過呼吸に陥っていました。年配の看護師さんの手をずっと握っていた記憶があります。特に痛みはありませんでしたが、とにかくパニックでした。自ら今日おろす！と連絡したのに。

過呼吸って中学や高校でとてもナイーブな子がなっていたなぁ、位の遠いものでしたが、手足は痺れ、車いすで運ばれていく結果となりました。

一晩入院する部屋は一つ上の階だったので、車いすでエレベーターに乗りました。部屋の準備が済むまでソファで待ちましたが、目の前は新生児室でした。もう廊下も部屋も暗かったのですが、なるべく見ないようにしたような気がします。

車いすにのって部屋に行くまで彼は一緒にいましたが、どんな気分だったんでしょうね。部屋に入ったのは夜１０時頃。帰り際に「もうまともな飯屋は開いてないな」といって帰っていったような気がします。

中絶手術

朝、血圧を測ったりしてしばらくすると、看護師さんに呼ばれて一緒に診察室に行きました。いつもと別の部屋の脚パカーに乗り、全身麻酔が打たれました。

私、大変な健康優良児で入院も手術も歯医者以外の麻酔も初めてでした。

麻酔を打った後は、数字を数えてくださいねと言われ、「いち、にぃ、さん、しぃ～～わ～～～～～～」という感じで数えている途中で頭がスコーンとなりました。

で、気づいたらベッドだった？いいえ、違います。

私の場合はずっとジェットコースターのようなものにのってSFみたいな景色の中をずーっとすべっている夢？を見ていました。上下直角いろいろな方向にすごいスピードでボブスレーに乗ってるみたいな感じでした。途中、高速道路の落石除けみたいな日差しと影が交互になる場所や、オフィスっぽいところやノンストップで走っていました。

ずーっと心音？機械のピッピッピッという音が聞こえていました。（後で目が覚めた後に、他の部屋から聞こえてあの音だ！とわかった）今でもこの音が苦手です。

景色がちょっとゆるやかになって部屋みたいなものが見えた瞬間、車酔いで気持ち悪くなりました。すると「は～いこっちに出してね～」と看護師さんらしき人が見えて、私は本当に吐いてたみたいです。その後、たぶん少し普通に寝て目が覚めました。

となりのベッドには、中高生らしいゴテゴテしたリュックとコンバースが置いてありました。もしかしたら…。

ぼんやり彼に迎えに来てもらい帰宅。

決意して電話して一日半で全て終わりました。

その後の身体については次の記事で。

ではでは。

妊娠したかも？～発覚から産婦人科受診まで～

こんにちは。

りらです。

恋人と意図していなかった妊娠をしたとき、不安を抱えて色々情報を探しますよね。

ネットにも色々な情報があるとおり、個人差が大きいものなんだろうなぁ～と一般人ながらに思います。

なのでここに書くのは本当に個人的な、２０代後半・健康・骨盤広め・中肉中背・むくみ・便秘持ち・肌はまぁまぁきれい・でも毛穴に悩む・髪は直毛・指は太め・色白の（要はあなたと近いところもあれば違うところもある一個人の）体験談です。

私の妊娠超初期症状

私の場合、不本意ながら完全な避妊をしていなかったので（最初生で途中からゴム）常にもしかしたら・・・という思いがありました。

彼と交際二か月が経った頃。生理予定日の約一週間ほど前にパンツに薄い綺麗なピンク（まさに桜色）のさらさらしたおりもの？のようなものが出たときに、まずアレ？と思いました。

普段とちょっと違う綺麗なピンク色と不安が重なり、ネットで検索したところ「妊娠超初期症状」として「着床出血」があることを知りました。

個人差があるようですが、私の場合たぶんコレだったと思います。たぶん黒やピンクのパンツだったら気づかなかったであろう程度のものでした。

私の妊娠発覚

生理予定日、といってもかなりザックリそろそろかな～という日に生理が来ませんでした。妊娠検査薬には生理予定日の一週間後から、と記載されていますが、頭の中がもう妊娠でいっぱいだった私は生理がこなかった翌日か翌々日ぐらいにスグ自宅で検査しました。

ちょうど彼と同棲を始めるため、荷物の搬入を終えて今夜から同棲開始という日でした。彼とは結婚を前提にしているし、私もでデキ婚ぐらいしないと会社辞めづらいな～んて思いもあったので、不安もありつつちょっと楽しみでもありました。

検査結果は、尿が染みた瞬間に、薄く、でも確実に線が出ました。

心の中で「やっぱり・・・キターーー！！」とオタクでもないのにキターって感じが沸いてきました。うれしかったです。

翌日、本当に仲の良い友人に、検査薬の線の写真をラインした馬鹿は私です。

産婦人科を受診する（産むつもりで）

当然、彼に報告し、まだ受診するまでは確定ではないがほぼデキたであろう事を伝えました。

その日はどんなだったかな、もう記憶に無いけれど、マジか～みたいな感じだったと思います。翌日から彼の精神的DVモラハラが少しずつ開始したのですが…。（詳しくは別記事で）

まずは受診しないと始まらないので病院選びです。

同棲先は彼の地元だったため、数年前に彼の兄弟が子供を出産した産婦人科に行きました。駅前のホテルみたいな綺麗な病院でした。

綺麗ですが待ち時間は半端なく長く、忘れられてないか？と自己申告して診察の順が回ってきました。

先生と対面で診察した後、脚をパカーッと開く台に乗って診察、エコーも撮りました。エコー写真には小さな点が映っていました。しばらくしたら心臓の音も聞けますよ、なんて言われ胸がいっぱいになりました。おそらくこの日ぐらいの性交でデキたでしょう、など色々教えてくれました。

翌日エコーの写真を本当に仲の良い友人に送った本物の馬鹿は私です（涙）

産婦人科を受診する（堕ろすつもりで）

その後いろいろあり、ほぼ中絶することが決まりました。

初診とは別の評判がいい病院に行きました。理由は、待ち時間が長く対応が信じられない点もありましたが、「産む」から「堕ろす」に変えたことが後ろめたい気持ちもありました。

初診と同じように先生と対面で診察、脚パカー、面談をしました。「産むかもう少し考えたい」という趣旨を伝え、いつまでに決断しなければいけないか（身体的なことと事務的な予約日のことも踏まえて）を相談しました。

彼は、仕事で顔見知りの人と会うといけないから、と病院の中まで付き添ってくれたのは、この日と、中絶前日の入院日だけでした。

「仕事に影響するといけないからいいよ」と何も感じてないつもりだったけど、本当は不安だし幸せそうな妊婦の横で待合室にいるのが辛かった。

こういう小さいストレスも積み重なって、心に負担をかけていたなと今は感じます。

中絶を決意してからは次の記事に。

ではでは。

中絶・モラハラ・DV・鬱のネット情報について

こんにちは。

リラです。

みなさん、人に言いにくい不安って、ついネットで検索しませんか？

私は常に検索してきました…。（汗）

私のネット検索

妊娠したかも？中絶後遺症かも？モラハラかも？鬱かも？と、これまでどれほどの不安をキーワード検索してきたことやら。話題的にも気分的にも内向的になっているからか、ついネットと蜜月になっていました。

ちなみに私はよく体験談の掲示板や知恵袋、どこかのクリニックのコラムなど読んでいました。

でも、ある日見つけたんです。いつものように中絶でキーワード検索していると、

「中絶の体験談　記事１０件で〇円（他掲載の履歴があるものは除外）」

値段は忘れてしまいましたが結構安かったです…。

いや～他掲載って！常習的に書いてるヤツいるのかよ！と。

自分がすがっているネットの情報の一部は、内職がてら誰かが「こんな感じでしょ」と書いたものなんだ、と知った瞬間すご～～く空しくなりました。

そこからの行動と気づき

空しくなったのと、仕事を退職して昼間に時間ができたので、ある日図書館に行きモラハラに関する本を数冊読んだところ、ネットで断片的には知っていた情報がきちんと体系的に書かれていて、これこれこれが今の私！とおじいちゃんだらけの図書館でオイオイ泣いてしまい、目から涙やら鱗やら色々落ちる一日となりました…。

久々にメディアリテラシーって言葉を思い出しませんか（汗）すでに心をダメージを負った状態で、情報の取捨選択が冷静にできていたはずもありません。

誰が書いたかもわかんないような記事を読むのも、情報を断片的に知るのも体力を使うだけです。ベタですが、ぜひ本を読んでほしいと思いました。

パートナーからの精神的DV・モラハラに関するおすすめ本

私が一番共感し、またこれからどうすればいいの？という率直な疑問に答えてくれた本は、谷本惠美さんの「カウンセラーが語るモラルハラスメント　人生を自分の手に取り戻すためにできること」でした。

うちってモラハラかな？という疑問不安にズバッと答えてくれます。

うわあ～わかるわかる！な事例も記載されています。

なぜ旦那がモラハラするのか生い立ちが原因なのでは？と知りたくなる心もお見通しです。

私は読み進めるのが結構キツかったですが、いま自分が感じていることがどういうことか、これからどうしたらいいかまで書いてあります。心が整理されていくのが実感できる本でした。

中絶・鬱に関するおすすめ本

まだ正直なところ、コレといった本がありません。また見つけたら報告します。鬱は、薬物療法がいいとかわるいとか・・・自分で調べていくと、そのうち変なキノコでも買わされるんじゃないかと、今はおとなしく医師の処方に従っています。

中絶に関してはネットで色んな協会の文章を読みました。回復のステップとか。でも何かスッキリ解決するわけでも、ないし傷つく文章もあったので（医療関係のページで）やはりネット詮索は良くないです。

ではでは。

はじめまして！混迷してます！（精神的DV・モラハラ、中絶、鬱、結婚…）

はじめまして。

リラです。タイトルの通り、２０代後半にして人生混迷しちゃってます。

他人事だと思っていた、中絶にモラハラ・精神的DVに鬱（更には結婚まで）を一気に体験してしまったので、その中で生じたこと考えたことを記録します。

色々つっこみどころもあるかと思いますが、一女性のリアルな体験談として誰かのお役に立てば幸いです。では概要から・・・

混迷時系列

リラ、三人姉弟の長女に生まれる。

高校出て、理系大学出て、大手企業に就職。

いい年だし…結婚を意識した彼氏ができる。

結婚する前に同棲をしておこうと決め、

引越し日に妊娠が発覚。

翌日からモラハラが開始され（当時はモラハラの自覚なし）、

中絶し、

モラハラに耐え耐え耐え（当時はモラハラの自覚なし）、

私、鬱なんじゃ？とめでたく心療内科受診。

紆余曲折を経て結婚（意識朦朧）。

カウンセリングでモラハラ被害を自覚。

めでたく鬱にて退職。

退職後、頭の中だけ忙しい人　←いまここ

こんな感じです。

結構サッパリ書いちゃったな。

でも、この間にいろんな女性がかかえるであろう、

・キャリアと結婚、どちらをとるの？な葛藤

・本気なら同棲する派？しない派？

・デキ婚あり？なし？

・中絶、という選択肢。

・シングルマザーという選択はあり？

・中絶の後遺症ってあるの？

・鬱かも？でも、実際どうしたらいい？な不安

・病院はどう選ぶの？な不安

・これってモラハラ？

・幸せな結婚ってなに？

・・・と、色んなことに悩み傷つき考え、更にはリアルな現実が常に流れてきたので、人生の一節と照らし合わせられるのでは？と思います。

では、次回から各テーマで考えたこと＋現実を記していきます。

どうぞよろしくお願いします。