不安定な日

こんにちは。

りらです。

今朝は精神的に揺らいでます。最近は落ち着いていたし心の整理もだいぶしたのに。

携帯のメモ機能を見返していたら、子供を堕ろす直前のメモを見つけたました。たしか、ラジオの相談に投稿しようとして書いた気がします。

メモ1コピー

付き合って3ヶ月、10歳年上の彼との間に子供ができました。結婚を前提に付き合い始めたこともあり産むつもりでしたが、彼は「お前は男好き、自己中、一緒にいてストレスだ。先が思いやられる」と言い始めました。私は浮気など一切していません。彼は責任を取って一緒にならなければと考えていますが、私の嫌な面を見つけては苛立ち、下ろすことも考えると言うようになりました。反省して自分を変えるチャンスと捉えるべきか、中絶を視野に入れるべきか悩み始めました。

前向きに考えよう。

私が変わるチャンスなんだ。

前向きに考えよう。

私が変わるチャンスなんだ。

前向きに考えよう。

私が変わるチャンスなんだ。

相手は変えられない。

メモ2コピー

気持ちの整理がつかないことがありメールを出します。半年前、付き合って3ヶ月の10歳年上の彼との子供を授かりました。私は産みたかったのですが、彼は妊娠がわかってから「お前は男好き、自己中、一緒にいてストレスだ。根の腐った人間で先が思いやられる」と日々罵るようになり、しかし最後は「離れたいとは思わない。結婚はしたい。堕して一緒にいてほしい」と言われ堕しました。酷いことを沢山言われましたが、思い当たることが全くない訳ではなかったので人生の反省の時期だ学びだと思って一緒にいることを選びました。しかし今朝も性に関する記憶違いで喧嘩になり、お前のせいで結婚に躊躇していると言われ、涙が止まらず思考停止しています。私の決意不足なのか、気持ちを整理する指針がわかりません。

コピー以上。

1人で悩んでいた時期を思い出して、また泣けて来ます。

夫は社会的には成功しています。

取引先の方から愛され可愛がられています。

いつも前向きで情に厚く信頼されています。

特定されたら迷惑かかるかな、と色々考えたけれど、もう私には仕事も無い。仕事で得た人間関係も無い。友人もほとんどいない。気づく人なんていない。

彼の束縛の結果。

常に家にいて、誰とも会わず、お金も使わず、常に明るく、旦那の帰りを待つ女。鬱のおかげで多少の収入もある。

彼の理想の女になった。

それは私の人生なのか。

もうすぐ新婚旅行に出発します。私は派手にお金を使うことも不要な贅沢も好きではありません。でもきっと夫の数回しか着ないブランド物をたくさんスーツケースに詰めて帰ってくるでしょう。

本当に不謹慎だけど、旅先で死ねたらいいのに。もう考えることも悩むこともしたくない。なら別れればいいのに？そんな夫でも家族だから、家族を裏切るぐらいなら私は死んだほうがマシだと思ってしまう。私は普通の家族が欲しかった。私は普通にお母さんになりたかった。